[...] und das vergiss nie mehr

Hace tres mil años que no actualizo esto, quizás por falta de tiempo... quizás por evolución, no lo sé.
La última entrada escrita, era una sin publicar, una despedida para mi entorno, una despedida del mundo.Escrita con la certeza que cuando la gente la leyera ya no habria marcha atrás
Como ha cambiado todo desde entonces. Estoy viviendo, ¿yo? No me lo creo. Después de estar tan en la mierda, de saber que no queria estar en este juego ahora no me imagino no estando en él.
Por primera vez estoy viviendo, a veces con menos fuerzas, pero cada dia viviendo. Tengo a alguien que me hace feliz aunque a veces sea tambien el causante de mis dolores de cabeza, ese alguien que a veces quiero más y a veces quiero a bit menos pero que desde hace tiempo ya no odio. Me tengo a mi. Soy yo libre, la que después de mucho tiempo se ha escuchado, la que ha decidido vivir su vida a su manera. Ya no soy esa persona que es insegura 24/7, ya no soy esa persona que vomita porque siente que esta gorda y solo se aceptará si pierde peso, ya no soy esa bollera reprimida porque siente que eso esta mal. No. Ya no soy esa.

No se si cerraré el blog o no. Este lugar es el reflejo de mi pasado. Pasado que no deseo olvidar porque me ha llevado hasta hoy, que a veces duele y sigue marcando pero que es eso, pasado.

Tangled in the great escape

" Desde hace mucho siento que no estoy... algo no funciona. Vivo en una recuperación constante como si todo esto que me pasa no llegara a sanar del todo.

Cuando todo esta bien me limito a cerrar lo ojos y eso me corta la respiración, me ahogo y continuo volviendo siempre a lo mismo. Todos aceptan esa mentira y aunque se que debería enterrar todo lo de fuera, lo de a mi alrededor no puedo evitar pedir una sola promesa, que alguien se quede.

Tengo el alma destrozada, mi ojos lo demuestran pero se que no quiero vagar por la vida así.

¿alguien creerá en este suicidio?¿soy el único que piensa que debe mantenerse con vida? me he convertido en una vergüenza, un ejemplo de lo que no hay que hacer y que sirve para aumentar egos y mentir. Por eso pido socorro se que estoy en problemas, rasgando los pisos que se encuentran en mi mente.
No tengas miedo de mi por favor
Te he defraudado, nunca quise hacerlo, nunca quise herirte no hacer que sintieras dolor, me odio por ello, solo quería que me enseñaras el camino a casa.

Lo he vuelto a hacer, no es lo que quiero pero es lo que necesito, aunque sea solo para pasar un día más.

De verdad no pretendía herir a nadie, quería hacerlo para mi, para dañarme a mi...

Estoy enredado en este gran escapa, déjame salir..."

Complicated

     ¿Por que es tan complicado a veces? Entender que te puede gustar alguien inesperado, captar cuando alguien se interesa por ti o lanzarte. Estoy harta de comerme la cabeza por tonterias.

Quizas te este esperando, esperando que vengas como vienes siempre pero que la conversación sea diferente... esperando a reunir la valentia suficiente para poder decirtelo yo pero simplemente no puedo. Querer es un sentimiento muy grande el cual no estoy preparada para afrontar pero eso no quita q no quiera intentarlo aunque sea complicado.

Lifeeee

Puede que se salga de mi tematica emo-darks pero estoy feliz.
Se que mi vida no es plena y que yo tengo mucha culpa por esos pensamientos que me atormentan aunque sean parte de una enfermedad pero esta noche me he sentido tan bien, tan agusto que no puedo evitar nada mas que sonreir.
Me estoy enamorando de una chica maravillosa, la cual junto con otros amigos me han hecho sentir que merece la pena vivir para disfrutar de estas pequeñas cosas. He ido por primera vez de pubs despues de hablar y representar toda la tarde, he vivido (mas bien compartido) algo mas que chupitos, he vivido lo que es estar y sentirse viva. He visto a antiguos amigos, a otros nuevos incluso a desconocidos que me han hecho sentirme agusto y olvidarme de fantasmas del pasado. Gracias vida porque a pesar de que estaba en la mierda durante todo la semana has conseguido que eso cambie, de verdad no creia que acabaria cantado amaral por la calle con unos amigos maravillosos y qur luego dos metaleros super buena gente me acabarían llevando a mi casa para que no estuviera sola.
Estas son las cosas que hacen que me sienta infinita.

September

Take a breath and do whatever you want.

#2

No se lo que me esta llevando a escribir esto lo unico q se esque me siento extrañamente rara.... son muchas cosas las que han pasado y solo una la que no deja que me  aclarare ¿me estoy volviendo a enamorar?

Tiempo...

No creo que el tiempo lo cure todo, al fin y al cabo todo lo que algun dia te marcó deja una cierta huella, algunos lo llaman cicatriz.. eso depende de si lo tomas como positivo o negativo.

Hace más de dos meses, quién me iba a decir que tardaría este tiempo en perdonar y olvidar... nunca debí hacer que fueras mi salvador, mi unico pilar estable....Era mucha carga, aunque yo también cargaba con la tuya.

Creo que eso pasó, no pudimos con esas cargas, ya no había amor solo pesimismo y nuestras espaldas no pudieron más. Me ha costado dos meses en darme cuenta en pararme y pensar... ahora solo eres un sueño anterior en la lejania de mi pensamiento... todavia no se si es triste o no.. solo se que he podido encontrar la calma y espero que tu hayas hecho lo mismo.

#Garabatos

No se lo que me paso ayer, se apoderó de mi la nostalgia de lo un día vivido, de esos momentos felices vividos a tu lado. ¿Por qué no te vas?, ¿quiero que lo hagas? UFF ¿Por qué soy tan compleja?

Dije que te olvide pero no es así, pienso más de lo que debería en todos nuestros momentos juntos, pero te odio, ¿por qué me hiciste daño? ¿de verdad lo merecía?, ¿merezco todo esto?

No quiero seguir recordando algo que me duele tanto, algo que me hace tanto daño, vete...
...Creo.

Un puto año, y yo sigo aqui esperando algo que no llegara, no llegaras... ¿que coño hago aqui? Porque soy tan gilipollas de creer por que? aqui empezo todo un dia como hoy en este banco y ahora ¿que espero? Nadie va a venir NADIE

Día 12. He conocido a alguien.

He conocido a alguien, soy yo.  Voy a darme una oportunidad.

No, no te he olvidado, me sigue partiendo el alma pasar por los lugares que compartimos pero creo que lo mas justo para mi es quererme. Aceptarlo y seguir adelante. No te olvido, te quiero, lo sigo  haciendo pero no puedo esperar a algo que no llegará y sobre todo que no está en mi mano. Tengo que quererme, salir, disfrutar de lo que soy y de quien soy. Tendré recaudas pero seré fuerte. Gracias por todo lo vivido, aquí dejo ese 1/5  casi un año después. Ahora es mi momento, mi vida.

Dia 8. Felicidades inexistententes y atrasadas

Ayer, ayer hacia 11 putos meses con la persona que queria y una semana desde que rompimos.
Una semana desde que le dije que no lo querias, ni lo echaba de menos. Orgullo que surgio de la nada con la persona que amaba.

Hace un mes ninguno nos acordamos, inmersos en nuestras cosas. Quien mi diria que era mi ultima oportunidad para decirte que te queria y que estaba feliz por todo ese tiempo a tu lado.

Me duele desde entonces, me siento incompleta, me duelen tu palabras, tu voz en ese audio me cabrea tanto como cuando te dije las cosas que no pensaba.

Me estoy acostumbrando a no hablarte al mediodia o desearte buena suerte por la mañana... Espero un Holi que jamas llegará... un te quiero que jamas escuchare de nuevo de ti.

Te sigo queriendo, lo hago. Pero a medida que el tiempo avanza lo acepto mas (no me queda otra) Acepto que te fuistes, que no vas a estar mas a mi lado, lo acepto pero es triste.

No, no creo que este mejor, el tiempo solo me ha enseñado a esconderlo mejor.

pd:

Por si aún me escuchas

Dia 6

Son las tres casi y sigo sin ver las cosas con determinacion. ¿que me pasa? No soy capaz de ver nada, de encontrarle algun sentido.
Te sigo queriendo ¿sera eso lo que me daña? Quiero ser fuerte, pasar página pero siempres estás, incluso mas ahora que en persona antes,l. ¿por que no te vas? ¿de verdad quiero que lo hagas? No debería dudar, tendría que saber que hacer... cual es la respuesta...
Puta esperanza, sales cuando menos te llaman... dejame... no va a haber nada mas... debo dejar de guiarme por el corazon y aceptarlo.

¿podre?¿quiero poder?

https://youtu.be/yNgRJ9b_MLY

Dia cuatro

¿Por qué has hecho que me sienta así? ¿Nunca me has querido? Entonces porque has dejado que estos pensamientos vuelvan. Te odio por estar en mi camino, darme una esperanza y quitarmela de una forma tan drástica. Debería echarte la culpa, de mis pensamientos, de mi recaida y de que mi otra yo vuelva pero no puedo... me dejastes tan claro que la culpa fue mia que no soy capaz de creerme otra cosa... Me has quitado la mejoría que tuve, que volviera a creer en mi... solo pienso que es una mentira que sabías que era una ilusión, que yo JAMAS mejorare y que soy destructiva que no puedo estar con alguien sin hacerle daño.
Siento dolor, un dolor inexplicable pero dolor... no lo soporto, me consume... no puedo respirar y me da la sensacion que este sufrimiento de esta relacion perdida lo cargo solo yo.

Día dos

Quizás era inminente, pero una parte de mi no estaba preparada. Ella albergaba esa esperanza, que volviera quien la habia querido, que volviera al principio... pero no ha sido asi.

Le echo de menos, Serrat tenia razon 500 noches y 19 días...

No se cuanto tardaré en que se pase, la rabia y la ira me dominan a veces pero lo que viene despues no es mejor... la depresión y lo que conlleva...

¿como ha podido suceder tan rapido? Sus te quiero ¿desde cuando no eran verdad?
Necesito respirar a veces, la tristeza me envuelve en la.noche y no se como no pensar en ello... él y sus cosas.... ¿cuando me di cuenta?

Espero poder pasar pagina pronto porque esta sensacion me consume, y lo peor de todo, solo a mi...

Llevo mucho tiempo sin pasarme por aquí, quizás por mejoría, quizás por desgana... Todo ha cambiado mucho desde entonces. Clase nueva, vida nueva, compañeros nuevos... pero¿y yo? Esa es la pregunta ¿y  yo?  Todo cristal se puede reparar pero aun así siguen quedando grietas.

No puedo evitar pensar el como me verán los demás, no me refiero a físico (eso es otra tormenta) sino a personalidad. Como ya he dicho mi vida a cambiado, universidad que implica mucha gente y muchos cambios y con ello muchos miedos he inseguridades. Aun así intento mantenerme ocupada, parecer normal, no quiero que me conozcan del todo. No quiero ser la chica depresiva, la que sufre un ataque de ansiedad o de pánico y debe salir de clase, que es bipolar y que es auto-destructiva pero para sentirse mejor se medica todos los días. Ha habido gente que si ha conocido esa yo, y la ha aceptado pero es duro, sigue siendo duro y no quiero que nadie mas pase por ello por eso es que me oculto, rio cuando no quiero y finjo pero me da miedo que se descubra, no es lo mismo hablar como algo que paso como que siga pasando...

........

Preguntas...

¿Por que no puedo confiar en miisma? ¿por q no puedo admitir que puedo tener algo bueno?
¿Como soy? Mejor dicho, ¿quien soy? ¿para que sirvo? ¿por que la cago tanto? ¿por q me odio tanto? ¿Tan estupida soy?, ¿tan idiota soy?... ¿lo soy?

#¿Yo?

Solo quiero callar mi mente para poder pensar con claridad. Desde hace tiempo solo hay niebla, apenas recuerdo como es la luz. Siento que mi vida no es vida, vivir con tanta inseguridad, con miedos complejos, esa sensacion de no ser tu la que domina tu vida sino otra destructiva que solo sabe hundirte en lo mas oscuro.
Estoy harta de ella pero no tengo fuerzas para combatirla, es mas fuerte que yo... No puedo me consume, pienso lo que quiere que piense, hago lo que ella quiera sin ser yo, sin tener voluntad.

#20 words.

Fat.Stupid.Useless.Worthless.Bad person.Broken.Tears. Dark.Demons.Monsters.Idiot.Sick.Bad Friend. Mess.Mad.No future.Difficult.Not enough.
LOST

I'm sorry

Lo siento. Joder ¿por que no puedo dejar de hacer daño? Porque no pienso en las consecuencias antes. ¿Por que daño a los que me quieren?
Porque no puedo evitarlo. Me siento mal, antes podia mas o menos disimularlo, hacer como si todo estuviera bien, ¿por que ahora no?¿ Por que he pasado a pensar demasiado o a no hacerlo? Me odio por ello, nadie se merece tener una carga como la que supongo yo, nadie...

Siento ser un estorbo, una carga, una mala hija, una mala amiga, siento mucho el daño que he podido causar por mis actos, por mi misma. Siento ser asi de inutil, de estupida, de idiota, siento mucho haberos cargado mis problemas, mi cambios de humor...
Me odio por todo esto por eso creo q nunca podre estar bien,me merezco lo que me pasa al fin y al cabo, me merezco no poder ser amada, me merezco lo que me hago de algun modo...