WE ACCEPT THE LOVE WE THINK WE DESERVE

Ya está, esa es la verdad y eso para mi es un hecho. Resignación así es como respondo. No me gusta pero no creo que vaya a cambiar. Estoy tan acostumbrada a decepcionar y a ser decepcionada que con el ambito del amor me resigno. ¿No os pasa que a lo mejor os gusta una persona y pero no te atreves a decirle nada por piensas que es demasiado buena para tí? Bueno, pues a mi si, sera porque quizás y aunque ahora este mejor, no consigo ver lo mejor de mi (probablemente nunca lo haga), y eso me hace reflexionar, porque no ser valiente, osada, tragarte todos eso miedos e inseguridades, ¿y si el/ ella es bueno para ti?, ¿ por que no vas a estar a la altura? Joder, es lo que ahora quiero y siento pero algo me lo impide y en el fondo es frustrante, ademas el tiempo no corre a mi favor, asique aquí esta, el que hacer, por eso digo que aceptamos el amor que creemos merecer porque es muy difícil ya que hay que tener valentía y la subiente autoestima para salir con aquella persona que realmente te gusta.

Miss Y

Lo odio, odio esta situación, si, ya se que estoy usando esa puta palabra que paradojicamente me disgusta hasta el extremo, pero es la verdad.
Siempre me he preguntado porque la personas buenas son las que más sufren...
Joder es que me siento mal porque tu siempre has estado ahí para mi y me frustra no poder hacer nada para que vuelvas a sonreír y a reir de verdad, a que te sientas bien, a que todo vuelva a ser igual que antes...
Y por favor créeme cuando te digo que tu no tienes la culpa de nada, hay cosas que simplemente son así, esto me lo ensañaste tu,por si no lo recuerdas, así que por favor confía en tu yo del pasado que dijo eso a una chica que también se culpaba de todo.
Te quiero, y no quiero ver como te derrumbas, no quiero que te sientas mal, no quiero que pienses nada que te pueda resultar doloroso, vale?, y si como dices, estas perdida te ayudaremos a encontrarte.
Siempre va haber algo por lo que luchar pero para eso se tienen amigos, para que te ayuden. Tequiero y quiero que sepas, aunque sea la vez numero 2234567890098765434567 que cuentes conmigo para lo que sea :)))
https://www.youtube.com/watch?v=5t4oRTG9ioI&list=PL1dpS4HMCZ2hFPV9JqzPMb4uJA20f4QEm

Dear mother and father....

"I wrote this song for my father
Sometimes I feel he never gave a damn about me
Though he raised me like he should
Did he understand me? No, no, I don't think so.
I wrote this song for my mother too"

Mamá, papá, NO SOY PERFECTA ¿vale?, y NO lo quiero ser. No tendría porque quejarme porque ya se que todo lo que hacéis es por mi propio bien, por mi futuro pero... es que solo tengo 17 años ¿Sabéis?, tengo cosas por las que preocuparme, no solo los estudios, ademas, no soy Eistein, no podéis pretender que saque todo dieces, todo el mundo tiene limitaciones. Odio tener que decirlo pero me siento mal cuando me sermonearais porque he bajado las notas, porque me distraigo, por un millón de cosas ¿os habéis parado a pensar como me siento?, me siento como una mierda, siempre he querido ser mejor de lo que soy no por mi, sino por vosotros, porque quería haceros sentir orgullosos, pero lo único que he conseguido es odiarme, pensar que no voy a llegar a ser como toda la gente con la que me comparáis, y si, pensar que soy una victimista , eso es mas fácil que pararse a comprender como me siento, porque al fin y al cabo todo lo que me pasa me lo merezco ¿no?.

Will I relive their mistakes?
Or do things the right way 
'Cause this world is, the way it is, it's how we raise our kids.

Reflexion...

+¿ Por qué?
-No se...

Hay veces que esa es la respuesta... posiblemente porque no quieres admitir lo que te pasa o simplemente porque te da vergüenza decirlo. No es fácil decirle a alguien lo que sientes, aunque quiera ayudarte, no es fácil, para ti, no es fácil admitir que algo va mal, que posiblemente esto no se pase en 2 o tres semana, no es fácil admitir que te odias, odias la persona que eres, por fuera o por dentro, y que has tirado la tolla, te cierras porque piensas que no va a cambiar nunca, que no se va a acabar...

No lo dices, piensas que da igual, te frustra pensar que esos esfuerzos que han hecho otros por ti no han servido de nada y por ello eres una egoísta, una mala persona, por eso y por muchas cosas más.

Escondes tus miedos, tus pesadillas porque crees que por contarle a alguien tu cosas no va a solucionar nada.

Siento mucho cuando se llega ha esta situación, cuando te preguntas quien eres ahora y no sabes responder,
cuando no ves nada en ti, cuando sabes que hay gente intentando ayudarte y tu no mejoras, no das indicios de que eso sirva de algo.


Si, todo esto se puede esconder detrás de un no sé.

"But you don't know what it's like
to wake up in the middle of the night,
scaring the thought of kissing razors.
This blood evacuation is telling me to cave in."

I wish that I could tell you something...

Ya se que no hablo contigo como solía hacerlo, ya se que no te digo a menudo que te quiero pero eso no significa que no lo haga, claro que te quiero, posiblemente más de lo que piensas y por ello me preocupo, llevo contigo mucho tiempo, el justo para darme cuenta que me mientes cuando dices que estas bien, que no te pasa nada, pero claro, no te lo puedo recriminar cuando yo hago lo mismo. Tu siempre me pides que yo te sea sincera ahora la que hace esa petición soy yo, posiblemente no escribiría esto si no estuviera verdaderamente preocupada, quizás no sea un problema tan grave como pienso pero no por ello deja de ser importante,tu siempre me has mostrado tu apoyo tu y todos ahora deja que las personas a las que  has ayudado y que te quieren  te devuelvan el favor.


Cada uno acepta sus problemas de una forma u otra pero eso no significa que los que los aceptan de una manera "tranquila"/normal  tengan menor intensidad que los que los aceptan de una forma auto destructiva...

Sentimientos...

A veces actuamos como si nada nos importara, como si nos diera igual lo que pasa alrededor de nosotros, nos mostramos egoístas para no causar una impresión de debilidad y vulnerabilidad, pero nos afecta, nos afecta a todos, es realidad.

Lo peor viene cuando ese sentimiento se guarda dentro de uno mismo, cuando se va acumulando con otros hechos vividos, hasta que no puedes más, en ese momento te gustaría gritar, correr o simplemente hablar con alguien para desahogarte, pero no lo haces porque tu actitud te lo impide, porque ¿quien eres tu para acarrear más problemas a la gente que quieres? ,  tus problemas son insignificantes comparados con otros.

En realidad creo que hay que encontrar una valentía interior que te ayude a sacar todo eso fuera sin tener que auto destruirse a uno mismo, pero claro no siempre es fácil... (lo que no significa que no sea posible)

Odiar...

Odio todo, odio a la gente que me ha hecho daño, odio lo que me pasa, odio mentir por no preocupar, odio sentirme mal conmigo misma, odio no quererme, odio aparentar que no me importa ser perfecta, odio pensar que nunca llegaré a ser lo suficientemente buena, lista.... odio compararme con la gente de alrededor, odio odiar. Estoy cansada, exhausta, quiero parar de hacer lo que hago, simplemente desaparecer, fuagarme a otro lugar descansar de mí, ya se que comparado con otras personas tengo una vida formidable, amigos que me quieren etc, pero ¿por qué no soy feliz?, ¿por qué siempre me invaden pensamientos negativos?, ¿por qué hay veces que solo puedo recordar errores del pasado?,¿ por qué es tan dificil aceptarse a uno mismo?¿por qué no me quiero? ¿por qué..?

Odio ser tan negativa, lo odio pero esque cuando te pasan cosas ya no sabes pensar con positividad,no pensar en que te van a prejuzgar sin conocerte, que se van a quedar solo con tu fisico sin saber quien eres realmente.

Odio esta sociedad que limita el pensamiento de la gente y que corta las alas a aquellos que solo quieren ser felices.