Llevo mucho tiempo sin pasarme por aquí, quizás por mejoría, quizás por desgana... Todo ha cambiado mucho desde entonces. Clase nueva, vida nueva, compañeros nuevos... pero¿y yo? Esa es la pregunta ¿y  yo?  Todo cristal se puede reparar pero aun así siguen quedando grietas.

No puedo evitar pensar el como me verán los demás, no me refiero a físico (eso es otra tormenta) sino a personalidad. Como ya he dicho mi vida a cambiado, universidad que implica mucha gente y muchos cambios y con ello muchos miedos he inseguridades. Aun así intento mantenerme ocupada, parecer normal, no quiero que me conozcan del todo. No quiero ser la chica depresiva, la que sufre un ataque de ansiedad o de pánico y debe salir de clase, que es bipolar y que es auto-destructiva pero para sentirse mejor se medica todos los días. Ha habido gente que si ha conocido esa yo, y la ha aceptado pero es duro, sigue siendo duro y no quiero que nadie mas pase por ello por eso es que me oculto, rio cuando no quiero y finjo pero me da miedo que se descubra, no es lo mismo hablar como algo que paso como que siga pasando...

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Preguntas...

¿Por que no puedo confiar en miisma? ¿por q no puedo admitir que puedo tener algo bueno?
¿Como soy? Mejor dicho, ¿quien soy? ¿para que sirvo? ¿por que la cago tanto? ¿por q me odio tanto? ¿Tan estupida soy?, ¿tan idiota soy?... ¿lo soy?

#¿Yo?

Solo quiero callar mi mente para poder pensar con claridad. Desde hace tiempo solo hay niebla, apenas recuerdo como es la luz. Siento que mi vida no es vida, vivir con tanta inseguridad, con miedos complejos, esa sensacion de no ser tu la que domina tu vida sino otra destructiva que solo sabe hundirte en lo mas oscuro.
Estoy harta de ella pero no tengo fuerzas para combatirla, es mas fuerte que yo... No puedo me consume, pienso lo que quiere que piense, hago lo que ella quiera sin ser yo, sin tener voluntad.

#20 words.

Fat.Stupid.Useless.Worthless.Bad person.Broken.Tears. Dark.Demons.Monsters.Idiot.Sick.Bad Friend. Mess.Mad.No future.Difficult.Not enough.
LOST

I'm sorry

Lo siento. Joder ¿por que no puedo dejar de hacer daño? Porque no pienso en las consecuencias antes. ¿Por que daño a los que me quieren?
Porque no puedo evitarlo. Me siento mal, antes podia mas o menos disimularlo, hacer como si todo estuviera bien, ¿por que ahora no?¿ Por que he pasado a pensar demasiado o a no hacerlo? Me odio por ello, nadie se merece tener una carga como la que supongo yo, nadie...

Siento ser un estorbo, una carga, una mala hija, una mala amiga, siento mucho el daño que he podido causar por mis actos, por mi misma. Siento ser asi de inutil, de estupida, de idiota, siento mucho haberos cargado mis problemas, mi cambios de humor...
Me odio por todo esto por eso creo q nunca podre estar bien,me merezco lo que me pasa al fin y al cabo, me merezco no poder ser amada, me merezco lo que me hago de algun modo...

Who am i?

¿Quien soy yo en realidad?¿La chica alegre, sonriente a veces extrovertida, a veces timida o la chica oscura, la que nadie ve, la depresiva, la que es un peligro para ella misma?
He vivido tanta veces ocultandola que cada vez se ha hecho mas y mas grande, ya no veo a la otra, veo una proyeccion, una artificial que crea mi yo mala para aparentar normalidad.
Pero, ¿quien soy yo en realidad? ¿ la mala? ¿la proyeccion? Odio el silencio, odio pensar, me odio, odio en lo q me he convertido, en una sombra, en un monstruo.
Eso es quien soy, un monstruo, un monstruo sin futuro que aparenta normalidad pero hace daño a las personas, un monstruo egoista que no es capaz de mejorar aunque las demas personas le ayuden, un monstruo inutil, una carga, eso es lo que soy... un monstruo.

Lost inside my mind.

¿Que estoy haciendo conmigo, con mi vida? Me siento que estoy en un tunel oscuro, con una puerta al final, tengo la llave pero se que si paso por ello ya no habra marcha atras, todo se acabara de alguna forma. Miro a mi alrededor, no veo nada, me agobio, las paredes se hacen pequeñas, quiero llorar pero no puedo, quiero gritar pero tampoco puedo... Veo a alguien, soy yo, mi otra yo, la que de alguna manera me llevo aqui y la que hace que actue de la forma que actuo, es la que me dice "sonrie, a nadie le importa tu mierda", "Hazlo, es ti manera de desahogarte, no esta mal, los demas son los q no lo entienden"...
No puedo luchar contra ella, es mas fuerte, no se que hacer, sigo viendo esa puerta, sigue estando ella y yo sigo paralizada pero no se cuanto mas aguantare asi...