Dia cuatro

¿Por qué has hecho que me sienta así? ¿Nunca me has querido? Entonces porque has dejado que estos pensamientos vuelvan. Te odio por estar en mi camino, darme una esperanza y quitarmela de una forma tan drástica. Debería echarte la culpa, de mis pensamientos, de mi recaida y de que mi otra yo vuelva pero no puedo... me dejastes tan claro que la culpa fue mia que no soy capaz de creerme otra cosa... Me has quitado la mejoría que tuve, que volviera a creer en mi... solo pienso que es una mentira que sabías que era una ilusión, que yo JAMAS mejorare y que soy destructiva que no puedo estar con alguien sin hacerle daño.
Siento dolor, un dolor inexplicable pero dolor... no lo soporto, me consume... no puedo respirar y me da la sensacion que este sufrimiento de esta relacion perdida lo cargo solo yo.

Día dos

Quizás era inminente, pero una parte de mi no estaba preparada. Ella albergaba esa esperanza, que volviera quien la habia querido, que volviera al principio... pero no ha sido asi.

Le echo de menos, Serrat tenia razon 500 noches y 19 días...

No se cuanto tardaré en que se pase, la rabia y la ira me dominan a veces pero lo que viene despues no es mejor... la depresión y lo que conlleva...

¿como ha podido suceder tan rapido? Sus te quiero ¿desde cuando no eran verdad?
Necesito respirar a veces, la tristeza me envuelve en la.noche y no se como no pensar en ello... él y sus cosas.... ¿cuando me di cuenta?

Espero poder pasar pagina pronto porque esta sensacion me consume, y lo peor de todo, solo a mi...

Llevo mucho tiempo sin pasarme por aquí, quizás por mejoría, quizás por desgana... Todo ha cambiado mucho desde entonces. Clase nueva, vida nueva, compañeros nuevos... pero¿y yo? Esa es la pregunta ¿y  yo?  Todo cristal se puede reparar pero aun así siguen quedando grietas.

No puedo evitar pensar el como me verán los demás, no me refiero a físico (eso es otra tormenta) sino a personalidad. Como ya he dicho mi vida a cambiado, universidad que implica mucha gente y muchos cambios y con ello muchos miedos he inseguridades. Aun así intento mantenerme ocupada, parecer normal, no quiero que me conozcan del todo. No quiero ser la chica depresiva, la que sufre un ataque de ansiedad o de pánico y debe salir de clase, que es bipolar y que es auto-destructiva pero para sentirse mejor se medica todos los días. Ha habido gente que si ha conocido esa yo, y la ha aceptado pero es duro, sigue siendo duro y no quiero que nadie mas pase por ello por eso es que me oculto, rio cuando no quiero y finjo pero me da miedo que se descubra, no es lo mismo hablar como algo que paso como que siga pasando...

........

Preguntas...

¿Por que no puedo confiar en miisma? ¿por q no puedo admitir que puedo tener algo bueno?
¿Como soy? Mejor dicho, ¿quien soy? ¿para que sirvo? ¿por que la cago tanto? ¿por q me odio tanto? ¿Tan estupida soy?, ¿tan idiota soy?... ¿lo soy?

#¿Yo?

Solo quiero callar mi mente para poder pensar con claridad. Desde hace tiempo solo hay niebla, apenas recuerdo como es la luz. Siento que mi vida no es vida, vivir con tanta inseguridad, con miedos complejos, esa sensacion de no ser tu la que domina tu vida sino otra destructiva que solo sabe hundirte en lo mas oscuro.
Estoy harta de ella pero no tengo fuerzas para combatirla, es mas fuerte que yo... No puedo me consume, pienso lo que quiere que piense, hago lo que ella quiera sin ser yo, sin tener voluntad.

#20 words.

Fat.Stupid.Useless.Worthless.Bad person.Broken.Tears. Dark.Demons.Monsters.Idiot.Sick.Bad Friend. Mess.Mad.No future.Difficult.Not enough.
LOST

I'm sorry

Lo siento. Joder ¿por que no puedo dejar de hacer daño? Porque no pienso en las consecuencias antes. ¿Por que daño a los que me quieren?
Porque no puedo evitarlo. Me siento mal, antes podia mas o menos disimularlo, hacer como si todo estuviera bien, ¿por que ahora no?¿ Por que he pasado a pensar demasiado o a no hacerlo? Me odio por ello, nadie se merece tener una carga como la que supongo yo, nadie...

Siento ser un estorbo, una carga, una mala hija, una mala amiga, siento mucho el daño que he podido causar por mis actos, por mi misma. Siento ser asi de inutil, de estupida, de idiota, siento mucho haberos cargado mis problemas, mi cambios de humor...
Me odio por todo esto por eso creo q nunca podre estar bien,me merezco lo que me pasa al fin y al cabo, me merezco no poder ser amada, me merezco lo que me hago de algun modo...