Reflexion...

+¿ Por qué?
-No se...

Hay veces que esa es la respuesta... posiblemente porque no quieres admitir lo que te pasa o simplemente porque te da vergüenza decirlo. No es fácil decirle a alguien lo que sientes, aunque quiera ayudarte, no es fácil, para ti, no es fácil admitir que algo va mal, que posiblemente esto no se pase en 2 o tres semana, no es fácil admitir que te odias, odias la persona que eres, por fuera o por dentro, y que has tirado la tolla, te cierras porque piensas que no va a cambiar nunca, que no se va a acabar...

No lo dices, piensas que da igual, te frustra pensar que esos esfuerzos que han hecho otros por ti no han servido de nada y por ello eres una egoísta, una mala persona, por eso y por muchas cosas más.

Escondes tus miedos, tus pesadillas porque crees que por contarle a alguien tu cosas no va a solucionar nada.

Siento mucho cuando se llega ha esta situación, cuando te preguntas quien eres ahora y no sabes responder,
cuando no ves nada en ti, cuando sabes que hay gente intentando ayudarte y tu no mejoras, no das indicios de que eso sirva de algo.


Si, todo esto se puede esconder detrás de un no sé.

"But you don't know what it's like
to wake up in the middle of the night,
scaring the thought of kissing razors.
This blood evacuation is telling me to cave in."

I wish that I could tell you something...

Ya se que no hablo contigo como solía hacerlo, ya se que no te digo a menudo que te quiero pero eso no significa que no lo haga, claro que te quiero, posiblemente más de lo que piensas y por ello me preocupo, llevo contigo mucho tiempo, el justo para darme cuenta que me mientes cuando dices que estas bien, que no te pasa nada, pero claro, no te lo puedo recriminar cuando yo hago lo mismo. Tu siempre me pides que yo te sea sincera ahora la que hace esa petición soy yo, posiblemente no escribiría esto si no estuviera verdaderamente preocupada, quizás no sea un problema tan grave como pienso pero no por ello deja de ser importante,tu siempre me has mostrado tu apoyo tu y todos ahora deja que las personas a las que  has ayudado y que te quieren  te devuelvan el favor.


Cada uno acepta sus problemas de una forma u otra pero eso no significa que los que los aceptan de una manera "tranquila"/normal  tengan menor intensidad que los que los aceptan de una forma auto destructiva...

Sentimientos...

A veces actuamos como si nada nos importara, como si nos diera igual lo que pasa alrededor de nosotros, nos mostramos egoístas para no causar una impresión de debilidad y vulnerabilidad, pero nos afecta, nos afecta a todos, es realidad.

Lo peor viene cuando ese sentimiento se guarda dentro de uno mismo, cuando se va acumulando con otros hechos vividos, hasta que no puedes más, en ese momento te gustaría gritar, correr o simplemente hablar con alguien para desahogarte, pero no lo haces porque tu actitud te lo impide, porque ¿quien eres tu para acarrear más problemas a la gente que quieres? ,  tus problemas son insignificantes comparados con otros.

En realidad creo que hay que encontrar una valentía interior que te ayude a sacar todo eso fuera sin tener que auto destruirse a uno mismo, pero claro no siempre es fácil... (lo que no significa que no sea posible)

Odiar...

Odio todo, odio a la gente que me ha hecho daño, odio lo que me pasa, odio mentir por no preocupar, odio sentirme mal conmigo misma, odio no quererme, odio aparentar que no me importa ser perfecta, odio pensar que nunca llegaré a ser lo suficientemente buena, lista.... odio compararme con la gente de alrededor, odio odiar. Estoy cansada, exhausta, quiero parar de hacer lo que hago, simplemente desaparecer, fuagarme a otro lugar descansar de mí, ya se que comparado con otras personas tengo una vida formidable, amigos que me quieren etc, pero ¿por qué no soy feliz?, ¿por qué siempre me invaden pensamientos negativos?, ¿por qué hay veces que solo puedo recordar errores del pasado?,¿ por qué es tan dificil aceptarse a uno mismo?¿por qué no me quiero? ¿por qué..?

Odio ser tan negativa, lo odio pero esque cuando te pasan cosas ya no sabes pensar con positividad,no pensar en que te van a prejuzgar sin conocerte, que se van a quedar solo con tu fisico sin saber quien eres realmente.

Odio esta sociedad que limita el pensamiento de la gente y que corta las alas a aquellos que solo quieren ser felices.

¿Por qué....?

¿Por qué es tan difícil  Mucha gente te ha hecho daño, ¿por qué no hacerlo tú a quien te lo esta haciendo? ¿por qué no mostrarle lo que jode haciéndole lo mismo? Tienes razones, ya te lo ha hecho más veces, no le importas ni la mitad que tu a el/ella,  tampoco le importa que a pesar de que sabe estas cosas te dan rabia  le da igual que sufras. ¿por qué no lo/a mandamos a la mierda?

Odio esto, odio preocuparme por alguien a quien no le importo, a quien se avergüenza de mi, a quien no me ha apoyado en los momentos difíciles  a quien me tiene en la retaguardia por si todo sale mal y luego se hace pasar por un/a grannnn amigo/a, a quien prefiere cambiar y arrunar una amistad por sentirse integrado/ada.



¿De verdad merecemos esto?¿de verdad merecemos sentir remordimientos por alguien que no tiene escrupulos?

Futuro...

Odio esa palabra "FUTURO", ¿que es? ¿ una cosa abstracta o más cercana de lo que creemos?. A mi personalmente me aterra mucho, en el sentido de que siempre se nos ha dicho que lo que hagamos ahora repercutirá en el mañana, eah, y si yo ahora me equivoco, seamos sinceros solo tengo 16 años, que pasa si ahora cometo algún error ¿podre remediarlo? y sí es demasiado tarde para hacer nada. Además siempre vivimos pedientes del futuro estudiamos para labrarnos una vida prospera y sino lo hacemos acabaremos quien sabe donde o haciendo quien sabe que. Por eso odio esta palabra, clara realidad que tarde o temprano llegará, que tarde o temprano te tocará vivir, que nos tocará vivir por eso mi consejo es no pensar en ello, lo que tenga que llegar llegará.

Infancia...

Me encantaría volver a esos años en los que mi única preocupación era de que color colorear una casa.¿Por qué todo tiene que cambiar tanto? Pensadlo. Personalmente recuerdo esa época como una época en la que me importaba todo una mierda, si no me dejaban jugar a algo, cogía cualquier cosa y me lo pasaba en grande yo sola, sin sentir ningún tipo de soledad, sintiendo feliz, si alguien me insultaba o me decía algo para herirme, no le hacía caso ¿Para qué? pensaba, eso no tenia cavidad en mi pequeña cabecita. 

Me encantaría volver a esa época en la que supongo que nadie tenia problemas consigo mismo, no se veía tan gordo, flaco, feo... como posiblemente se vea ahora, esa época en el que no tenias ni el mínimo inicio de estrés, esos años en el que lo unico irreal que habia en tu vida era tu propia imaginación que te hacia ser una sirena, una princesa o incluso un animal, que no te torturaba con diferentes paranoias, y que no te repetía flasesh de todos los errores que cometistes.

Me encantaría volver a mi infancia, en la que fui feliz, en la que empezó todo...