#¿Yo?

Solo quiero callar mi mente para poder pensar con claridad. Desde hace tiempo solo hay niebla, apenas recuerdo como es la luz. Siento que mi vida no es vida, vivir con tanta inseguridad, con miedos complejos, esa sensacion de no ser tu la que domina tu vida sino otra destructiva que solo sabe hundirte en lo mas oscuro.
Estoy harta de ella pero no tengo fuerzas para combatirla, es mas fuerte que yo... No puedo me consume, pienso lo que quiere que piense, hago lo que ella quiera sin ser yo, sin tener voluntad.

#20 words.

Fat.Stupid.Useless.Worthless.Bad person.Broken.Tears. Dark.Demons.Monsters.Idiot.Sick.Bad Friend. Mess.Mad.No future.Difficult.Not enough.
LOST

I'm sorry

Lo siento. Joder ¿por que no puedo dejar de hacer daño? Porque no pienso en las consecuencias antes. ¿Por que daño a los que me quieren?
Porque no puedo evitarlo. Me siento mal, antes podia mas o menos disimularlo, hacer como si todo estuviera bien, ¿por que ahora no?¿ Por que he pasado a pensar demasiado o a no hacerlo? Me odio por ello, nadie se merece tener una carga como la que supongo yo, nadie...

Siento ser un estorbo, una carga, una mala hija, una mala amiga, siento mucho el daño que he podido causar por mis actos, por mi misma. Siento ser asi de inutil, de estupida, de idiota, siento mucho haberos cargado mis problemas, mi cambios de humor...
Me odio por todo esto por eso creo q nunca podre estar bien,me merezco lo que me pasa al fin y al cabo, me merezco no poder ser amada, me merezco lo que me hago de algun modo...

Who am i?

¿Quien soy yo en realidad?¿La chica alegre, sonriente a veces extrovertida, a veces timida o la chica oscura, la que nadie ve, la depresiva, la que es un peligro para ella misma?
He vivido tanta veces ocultandola que cada vez se ha hecho mas y mas grande, ya no veo a la otra, veo una proyeccion, una artificial que crea mi yo mala para aparentar normalidad.
Pero, ¿quien soy yo en realidad? ¿ la mala? ¿la proyeccion? Odio el silencio, odio pensar, me odio, odio en lo q me he convertido, en una sombra, en un monstruo.
Eso es quien soy, un monstruo, un monstruo sin futuro que aparenta normalidad pero hace daño a las personas, un monstruo egoista que no es capaz de mejorar aunque las demas personas le ayuden, un monstruo inutil, una carga, eso es lo que soy... un monstruo.

Lost inside my mind.

¿Que estoy haciendo conmigo, con mi vida? Me siento que estoy en un tunel oscuro, con una puerta al final, tengo la llave pero se que si paso por ello ya no habra marcha atras, todo se acabara de alguna forma. Miro a mi alrededor, no veo nada, me agobio, las paredes se hacen pequeñas, quiero llorar pero no puedo, quiero gritar pero tampoco puedo... Veo a alguien, soy yo, mi otra yo, la que de alguna manera me llevo aqui y la que hace que actue de la forma que actuo, es la que me dice "sonrie, a nadie le importa tu mierda", "Hazlo, es ti manera de desahogarte, no esta mal, los demas son los q no lo entienden"...
No puedo luchar contra ella, es mas fuerte, no se que hacer, sigo viendo esa puerta, sigue estando ella y yo sigo paralizada pero no se cuanto mas aguantare asi...

Maybe, everything has changed...

Nos ha pasado sentir eso,estar con alguien o solo en un lugar o hacer algo que solias hacer pero notas como si estuviera imcompleto, como si algo fallará, como si ya no fuera lo mismo que antes.
Esto hace que uno se sienta raro, o incluso mal, nostalgia lo llaman. No sé ultimamente la siento pero no logró comprender lo que añoro pues no me doy exactamente cuenta de lo que ha cambiado pero lo sé y lo notó....
A lo mejor soy yo la que ha cambiado, a lo mejor soy yo la que ha dejado de ver las cosas extraordinarias y las ha convertido en constumbre y rutinas, a lo mejor soy yo la unica que piensa que todo ha cambiado cuando verdaderamente sigue igual...
A lo mejor es eso... a lo mejor soy yo.

Insignificante...

Así me siento.
Soy una de muchas millones de personas que habitan en la tierra. ¿Qué aporto al mundo? Sinceramente creo que nada.
Esa es la sensación que llevo teniendo desde hace muchisimo tiempo, que solo soy una estrella insignificante en medio de una galaxia llamada via láctea, que nada de lo que haga repercutirá en nada más lejos que mi más cercanas personas y que por ello me cuestiono ¿Cuál es mi verdadero lugar? ¿y qué es verdaderamente lo que debo hacer?
Ya sé que a mis dieciocho años este tipos de preguntas filosóficas no deberían tener cabida en mi mente, que debería pensar solo en pasarmelo bien y en estudiar pero no puedo evitar querer desafiar ese argumento, esa verdad, ser una de las estrellas más brillantes que existan...
Sé que como yo hay muchas personas que lo desean y que son frenadas por aquellas otras que les dicen que tendrán suerte si su luz se ve más allá de lo que son las cuatro paredes de su casa, pero y si verdaderamente al decirnos eso se pierde todo el potencial que podríamos dar...
.....
Verdaderamente puede que yo sea la unica que piense esto y por ello lo transmitó porque se que aun queriendo ser más de lo que soy todo aquello que de algún modo me lo impide es superior a lo qur de verdad es necesario que es el amor propio.